讨论:生竞回忆墙

回忆墙 对饮月下酒，共忆话旧年

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Liiiiiing.（留言） 2025年5月13日 (二) 19:21 (CST)

考完之后再也没有回忆答案，也没有对任何一版标答。我在回忆自己三年生竞路有没有什么遗憾，却发现似乎早就竭尽全力了。

我记得那个女生，她不聪明，也没底气，只知道固执地向她热爱的方向跑。凌晨一点打灯看书的她，铃声未响起身洗漱的她，呆在教室错过饭点的她，躲在天台泪流满面的她。

评议稿出来时有的同学在笑着对分，有的在掩面流泪。我什么都不听，把自己卷进白纱窗帘，看火车一节节经停站台。三年来，想过写很多记录这段岁月，一场本不属于我但因偏执而相遇的缘分，最后才知匆匆相错中，会消散很多自认为轰轰烈烈的过往。

我很快就会离开了。

那又怎样呢？

这次若是失败，我宁愿做一个昂着头的失败者。

与青春，梦想，热烈，作个告别。

一帆 2025/6/1

考完联赛，放不下这两年的我创建了这个界面。慢慢地写了一些东西，渐渐的那股空虚和失落感消失了，本以为我已放下了这段旅途的结束，直到今天听起了曾经循环的歌单，才醒悟过来放下只是时间给记忆戴上的面具。

初一接触生物时，一种难以表达的情感充斥着我的内心，并非纯粹的喜欢，但我却找不到其它的形容词，也不知为何会产生这种感觉。每当别人问我为什么喜欢生物时，也总是模糊的回答“因为生物最简单”。

在这种情感的推动下我买了生物的必修一二，这是我第一次对生物感到无力，陌生的化学符号，氨基酸复杂的结构似乎拒绝着我。好在必修二的遗传不需太多化学基础

高二开设了化学后，我尝试重新阅读必修一，一个下午的研读，我搞懂了氨基酸的结构，明白了脱水缩合，学会了细胞膜的结构。氨基酸结构及其脱水缩合的机制第一次感到喜悦，也重燃了我对生物淡化的、生硬的爱。

第一次接触生物竞赛是在高二下学期，背井离乡的我随父母来到一个陌生的城市，当他们为我庆祝转学考的成功时，问我想要什么，我便精挑细选出一本《奥赛经典》。犹记得那晚第一次翻开这本书时的喜悦，和被生化梗住的无奈。

在学校的晚修，我尝试硬啃这本晦涩难懂的教材，却一次次地失败而归，唯一留下印象的就是连锁交换。印象最深刻的一次是在生物结业考前一天的晚修，自恃功高的我只准备了这一本书“复习”——但也只是我无可奈何的挣扎和对爱的伪装，那份热情正在离我远去，剩下的似乎只有对名誉的追求——或许最初的那种感觉真的只是因为生物的高分吗？

初三之后，我与生物的联系渐渐断了，那本《奥赛经典》也被我陈封于书柜的角落。我仅剩的生活被考试与成绩的压力占据。中考前最后50天，誓师大会成功为我打上了鸡血，但那晚，当晚会落幕，学生归于沉默，我第一次感受到了空虚，也第一次为我的追求感到了怀疑，第一次产生了“人生究竟为什么而活”的疑问

50天一晃而过，在时间的催促下，我无发停下脚步。中考后，我再次翻开高中的课本，曾经的感觉再次袭来，只是这次夹杂着50日时的空虚。太阳照常升起，火焰依旧燃烧，发出的却是冷淡的黯芒

高中军训，学校的生物竞赛营扩招。那天的集会短暂又漫长，教练的宣讲燃烧着我对生物的热爱，对报名的等待也灼烧着我的心脏。选拔考试后的期待与不安消磨着我的耐心，直到第三个星期周末，我才接到了通知。

高一的竞赛经历为我留下许多回忆与遗憾，直到现在，愈发后悔当时的放纵，课堂上的幻想，自习课时为晦涩的知识而低头，被翘掉的晚修。那时的我总觉得这样难的知识我不会别人也不会，但迟来的泪水告诉着我残酷的真相。可后知后觉又有什么用呢——这些后悔也只是回忆罢了

最悲伤的是公布第一次参赛名单的时刻，毫无疑问我没能入选。即便结果早已预料到，但我仍无法释怀。欠下的作业，失去的假期，浮动的成绩都在质问我，这一切，为什么

以倒数第一的成绩升入“高二”（以联赛为界限），面对的是班主任的劝退，家长的不信任，我又做了些什么？我回忆着这一年，似乎能一笔带过，又好像笔尖难述心酸坎坷

重新硬啃一本本教材，知识点一个一个地整理，6：30的教室，回放的网课，刷过的卷子，行李箱上贴的机牌……或许我没那么努力，但我也只求最后能让我满意地结果。

这并非没有结果。中考前莫名的空虚，高一时的迷茫，为什么？我想了很久，直到那天细究动物神经系统的解剖结构时，我才顿悟——那是我消失的求知欲。当我被题海淹没，被应试教育扼住咽喉，我忘记了我热爱的根本。为什么我愿为竞赛放弃一切，为什么我会痴迷于竞赛的课程？为什么我领悟得这么晚……

我懒惰，自傲，自我放纵，又有什么资格奢望美好呢？最后的失望也不过罪有应得。两年的时光，欢笑、友谊以及遗憾，却是我最珍视的时光——我？真的珍视吗？

当泪水淹没羞于启齿的过往，回忆拼好破碎的时间，重头再来，或许也会是同样的结果。后悔有什么用？到头来还是会被推着向前，无条理的回忆只是发泄的窗口。只叙述着遗憾而将收获一笔带过，究竟是你习以为常的自嘲，还是从未承认过的自负——你终究承认……

我尝试着循着找回的求知欲前进，试图找回最原初的热爱与无畏，却只能寻回这混乱的回忆。这两年的收获，我终是不愿启口，我不知是为什么，或是这混乱的文章，混乱的思绪，也可能是羞于启口——你终于承认了，也或许是对不起这两年的失望。

混乱的思绪告诉我，是时候将这篇文章作结了。“时间嘀哒哒地走，我却留了下来。”但混沌的回忆总提醒着我要向前走。向哪儿走？哪里是前方？或许答案就藏在那混乱的思绪中，于是我写下回忆，妄图寻找蛛丝马迹，以前老师讲《为了忘却的纪念》时，总不解鲁迅先生既要忘却，又为何要纪念。现在却明白了这一种感觉。或许撕下回忆的面具，细细地回味后，我会慢慢放下过去，将其尘封在脑海深处。

沿阶草

人生五十载，去事恍如梦幻，天下以内，岂有长生不灭者？看着书桌上有半人高的书，高一就退役的我可能还会哭吧，但，生科我学定了。愿为热爱，莫问前程。多少人能做到啊